MotoRacing.too.it FORUM

[One969]

Apriamolo anche quà ....

Dai ... Dai ... Una risata fa sempre bene, comincio io :

1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.


Up Up Up

[Adv]

[andywind]

la 3, la 4 e la 6 mi hanno fatto cappottare...

[One969]

[One969]

Mail - Download

Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free".
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza
ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò.
Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta,
una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si
pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta
a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti
ricorderemo per sempre!"

[One969]

L'ultima e poi scappo ...

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca
successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di
sonno?
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento,
finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il
direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi?
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco
e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in
quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli
di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne
prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare
qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

[andywind]

un ingeGNEre degno del Clan!!!

[asu82]

[canox82]

[ringhio]

1. La cocaina io? Per carità.........Mi piace l'odore e basta."!

2. Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

3. Il papa ha detto che la verginità é un dono. Bene donatela più spesso!

4. Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il
maiale...

5. Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la
vacca.

6. La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra
qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa
serve.

7. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...

8. Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi
fra quali gambe ce l'hai!

9. Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: Qual è
stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno
in cui mi è venuta la diarrea...

10. Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le
donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la
pressione necessaria!

11. Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale,
mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...

12. Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si
avvicina e le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei
dentro..".

13. Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi
per correre con il secondo corri per sederti.

14. Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma
tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".

15. Congresso nazionale dei donatori di sperma... "Per prima
cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!"

16. Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie Dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

17. Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua
discolpa?". Il maniaco: "..Volevo farmi una famiglia".

18.Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che
fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non
sappiamo dove cazzo sia finita.

19. Qual'è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa
poco,te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

20. L'autunno è un brutto periodo per le donne.. seccano i piselli,
migrano gli uccelli, cadono i marroni,e, se poi c'è anche la nebbia non
si vede piu un cazzo!!

21. Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: Quando vedo
il rosso divento un toro! Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi
divento una vacca!

22. Un tipo domanda come ti chiami? L'altro dododododododomenico.. Ah.
sei balbuzziente? No. Mio padre è balbuzziente e quello dell'anagrafe è
un bastardo!

23. Se il bianco biancheggia, lo scuro...

24. Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere
e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

[andywind]